第六场
[前场人物，除去玛丽。
钟随意乱敲。隔了好久，马丁夫妇方始分开，原位坐下。]
马丁先生 宝贝儿，忘掉我们之间的往事吧。我们现在既然重逢，千万别再失散了，还是像从前一样生活吧。
马丁夫人 好的，宝贝儿。
第七场
[前场人物及史密斯夫妇。
史密斯夫妇从右边上，衣着丝毫未变。]
史密斯夫人 亲爱的朋友，晚上好！请原谅，让你们久等了。我们考虑过，早就打算向你们表示应有的敬意，我们一经获悉二位赏光，不预先通知便光临寒舍，我们才急忙换上了大礼服。
史密斯先生 （狂怒）我们整天一点东西也没吃，等了你们四个小时！你们为什么迟到？
[史密斯夫妇在客人对面坐下。挂钟伴随台词根据情况或强或地敲打着。
马丁两口子，特别是马丁夫人，神态窘困而胆怯。于是话不投机，众人起初言语滞涩。长时间沉默，令人难堪。随后，时而沉默，时而迟疑。]
史密斯先生 嗯……
[静场。]
史密斯夫人 嗯……嗯……
[静场。]
马丁夫人 嗯……嗯……嗯……
[静场。]
马丁先生 嗯……嗯……嗯……嗯……
[静场。]
马丁夫人 噢，肯定！
[静场。]
马丁先生 我们都感冒了。
[静场。]
史密斯先生 可天气并不冷。
[静场。]
史密斯夫人 没有穿堂风。
[静场。]
马丁先生 噢，没有，幸亏。
[静场。]
史密斯先生 哎呀呀呀呀……
[静场。]
马丁先生 您有点感伤？
[静场。]
史密斯夫人 不，他感到心烦。
[静场。]
马丁夫人 噢，先生，您这年纪，可不该……
[静场。]
史密斯先生 人老心不老啊。
[静场。]
马丁先生 这倒是。
[静场。]
史密斯夫人 都这么说。
[静场。]
马丁夫人 也有反过来说的。
[静场。]
史密斯先生 真理介乎正反之间。
[静场。]
马丁先生 言之有理。
[静场。]
史密斯夫人 （对马丁夫妇）你们到各地旅行，准有不少有趣的见闻，同我们聊聊。
马丁先生 （对他夫人）说说，亲爱的，你今天看见什么了？
马丁夫人 何必说呢，说了人家也不信。
史密斯先生 我们不会怀疑您的诚意！
史密斯夫人 您要这么想，那可伤我们的心了。
马丁先生 （对他妻子）你伤人家的心了，亲爱的，你要这么想的话……
马丁夫人 （风度优雅地）好，我今天呀，碰上了件希奇事，真叫人难以相信。
马丁先生 亲爱的，快说呀。
史密斯先生 啊，大家可以开开心。
史密斯夫人 怎么了？
马丁夫人 好，今天呀，去菜市买菜的时候，这蔬菜越来越贵……
史密斯夫人 后来呢？
史密斯先生 别打岔，亲爱的，你真讨厌。
马丁夫人 我在街上，咖啡馆旁边，看见一位先生，穿得整整齐齐的，年纪有五十上下，说不定还不到……
史密斯先生 谁呀？他干吗？
史密斯夫人 谁呀？他干吗？
史密斯先生 （对他夫人）别打岔，亲爱的，你真讨嫌。
史密斯夫人 亲爱的，是你头一个打岔的，没教养！
马丁先生 嘘！（对他妻子）这位先生怎么了？
马丁夫人 是这样，你们该说我胡诌了，他一条腿跪在地上，弯着腰。
马丁先生和史密斯夫妇 噢？
马丁夫人 是呀，弯着腰。
史密斯先生 不会的。
马丁夫人 就是弯着腰嘛。我凑到他跟前一看……
史密斯先生 他干什么？
马丁夫人 系鞋带儿，鞋带开了。
其余三人 奇妙极了！
史密斯先生 要不是听您讲的，我真不信。
马丁先生 不信？到马路上遛遛去，比这离奇的有的是，就说今天吧，我在地铁里见到一位先生，他坐在长凳上，安安静静看报呢。
史密斯夫人 真是无奇不有！
史密斯先生 说不定还是那个人。
[门外铃响。]
史密斯先生 哎，响铃了。
史密斯夫人 准有人。我看看去。（去看，开门，又回转身）没人。
[史密斯夫人重新坐下。]
马丁先生 我再给你们举个例子……
[铃声。]
史密斯先生 哎，响铃了。
史密斯夫人 准是有人。我看看去。（去看，开门，又回转身）没人。
[史密斯夫人回到她座位上。]
马丁先生 （忘了讲到哪里了）呃……
马丁夫人 你说你再举个例子。
马丁先生 噢，对。……
[铃声。]
史密斯先生 哎，响铃了。
史密斯夫人 我再也不去开门了。
史密斯先生 行，可是这回准是有人呀！
史密斯夫人 第一回，没人。第二回，又没人。凭什么你认为这回准有人？
史密斯先生 因为响铃了。
马丁夫人 这不是理由。
马丁先生 怎么？听到门铃响，门外就是有人按铃叫门呢。
马丁夫人 不一定就有人。刚才你们明明看到了！
马丁先生 多半是有人的。
史密斯先生 就说我吧，我到别人家去，要进门就按铃。我想人人如此，而且每次响铃都是有人。
史密斯夫人 从理论上说，这是对的。可实际情况并非如此。刚才你也明明看见。
马丁夫人 您妻子说得对。
马丁先生 啊！你们女人总是互相袒护。
史密斯夫人 好，我去看看。要不你又要说我固执了，你看看吧，准还是没人！（去看。开门，又关上）你看，没人。
[史密斯夫人回到她座位上。]
史密斯夫人 啊！男人们总以为他们常有理，可他们总是没理！
[又听见铃响。]
史密斯先生 哎，响铃了。准是有人。
史密斯夫人 （大发雷霆）别再叫我开门去了！你明明看见，我白跑了几趟，经验告诉我们听见门铃响，门外准没人。
马丁夫人 准没人。
马丁先生 不一定吧。
史密斯先生 岂止不一定，大多数情况下，听到门铃响，还就是有人。
史密斯夫人 他这人总是固执己见。
马丁夫人 我丈夫也一样，特别固执。
史密斯先生 有人。
马丁先生 说不定夫有。
史密斯夫人 （对她丈夫）没有。
史密斯先生 有。
史密斯夫人 我说没有就没有。无论如何，你别再想叫我白跑腿了。要看，你自己去！
史密斯先生 我去就我去。
[史密斯夫人耸肩。马丁夫人摇头。]
史密斯先生 （去开门）啊！您好！（望了史密斯夫人和马丁夫妇一眼有，三人大吃一惊）是消防队长！
第八场
[前场人物及消防队长。]
消防队长 （自然免不了戴一项亮闪闪的大头盔，穿一身制服）夫人们，先生们，你们好！（众人尚在惊讶之中，史密斯夫人气呼呼地把头一扭，不理睬他）您好，史密斯夫人，您像是在生气呢。
史密斯夫人 哦！
史密斯先生 这……您瞧……我夫人错了还感到受了委屈。
马丁先生 队长先生，他们两口子刚才顶嘴来着。
史密斯夫人 （对马丁先生）跟您没关系！（对史密斯先生）我们夫妻吵嘴，请你别把外人搅和进来。
史密斯先生 啊，亲爱的，没什么关系。队长是我们家的老朋友。他母亲追过我，我也认识他父亲。他对我说，等我有了女儿，要我许配给队长。可他没等得及就死了。
马丁先生 这不怪他，也不怪你。
消防队长 喂，说什么呢？
史密斯夫人 我丈夫胡说……
史密斯先生 去，你才胡说呢。
马丁先生 是她胡说！
马丁夫人 不对。是他胡说！
消防队长 你们别激动。史密斯夫人，您说给我听听看。
史密斯夫人 好吧，是这么回事—可同您说实话我总不太好意思，不过，人对待消防应该像对待忏悔的神父一样。
消防队长 究竟怎么回事？
史密斯夫人 我们刚才争吵来着，因为我丈夫说，听见门铃响准是有人。
马丁先生 可以这么认为。
史密斯夫人 可我说，门铃只要一响准没人。
马丁夫人 这可能显得挺怪的。
史密斯夫人 可就这么回事。不是从理论上推断，有事实根据。
史密斯先生 不对，队长就是在门外！他按的铃，我开的门，人家就在嘛 。
马丁夫人 什么时候？
马丁先生 就刚才那会。
史密斯夫人 对呀，那铃已经响了四回才见到人的呀，第四回不能算。
马丁夫人 是呀，只能算头三回。
史密斯先生 队长先生，该我向您提几个问题了。
消防队长 提吧。
史密斯先生 我开门见到您的时候，是不是就是您按的铃？
消防队长 对，那是我。
马丁先生 您当时在门口？您按铃是要进来？
消防队长 我不否认。
史密斯先生 （对他妻子，得意地）你看，我对了吧？听见铃响，就是有人在按铃。你不能说队长不是人吧。
史密斯夫人 当然不能说。我再说一遍：我只讲头三回，第四回不算。
马丁夫人 那第一回按铃的也是您？
消防队长 不，不是我。
马丁夫人 你们听到没有？响铃可并没有人。
马丁先生 也许是别的什么人？
史密斯先生 您在门口待了好一会吧？
消防队长 三刻钟。
史密斯先生 您没看见什么人？
消防队长 没人，肯定没有。
马丁夫人 您听没听见第二次铃响？
消防队长 听见的，那也不是我，再说，一直没别人。
史密斯夫人 瞧，还是我对啦！
史密斯先生 （对他妻子）别忙。（对消防）那当时您在门口干什么来着？
消防队长 什么也没做，我待着，想事来着。
马丁先生 （对消防队长）可第三次……也不是您按的铃？
消防队长 是，是我。
史密斯先生 可开了门并没见到您。
消防队长 那是因为我藏起来了……想开个玩笑。
史密斯夫人 别笑！队长先生，这种事还笑得出来！
马丁先生 总之，我们还是不知道门口响铃的时候到底有没有人！
史密斯夫人 绝不会有人！
史密斯先生 就是有人！
消防队长 我来调解吧，你们俩都有些道理。门外响铃的时候，有时候有人，有时候没人。
马丁先生 我觉得这话合乎逻辑。
马丁夫人 我也觉得。
消防队长 实际上，事情很简单。（对史密斯夫妇）拥抱吧！
史密斯夫人 刚才已经拥抱过了。
马丁先生 他们明天再拥抱不迟。他们有的是时间。
史密斯夫人 队长先生，您既然帮助我把一切都弄清楚了，就别拘束，脱了头盔，坐一会。
消防队长 请原谅，我可不能多待。这头盔我倒是很愿意脱，可没时间坐。（坐下，没摘头盔）老实说，我来完全是为别的事。我正在值勤。
史密斯夫人 您来这里有何公务，队长先生？
消防队长 我得请你们原谅我冒昧，（极为窘迫地）嗯……（指着马丁夫妇）可不可以……当着他们的面……
马丁夫人 没什么关系。
马丁先生 我们是老朋友。他们对我们什么都讲。
史密斯先生 说吧！
消防队长 好吧，是这么回事，你们家有没有失火？
史密斯夫人 您问这干什么？
消防队长 因为……请原谅，我奉命，城里只要起火，都得灭掉。
马丁夫人 只要起火？
消防队长 是的，起火都灭。
史密斯夫人 （困惑不解地）我不知道……我想不会，是不是我看看去？
史密斯先生 （嗅）不会的呀，没闻到焦味呀。
消防队长 （懊丧地）一点也没有？烟囱里也不冒点火？阁楼或是地窖里没什么东西烧着了？一点点火灾的苗子都没有？
史密斯夫人 听我说，我不愿意使您难过，可我想我们家这会儿什么事也没出。我答应您，一有什么事，就马上通知您。
消防队长 千万记住，您可得帮我的忙呀！
史密斯夫人 说定了。
消防队长 （对马丁夫妇）你们家呢？也没烧着什么？
马丁夫人 可惜，没有。
马丁先生 眼下事情不太妙啊！
消防队长 真糟糕！差不多什么事也没有，烧的只是些不值钱的东西，这里烧个烟囱，那里烧个烟囱，那里烧个草料房，没什么大乱子，靠这些没法有进项在。没收入，还有什么生产奖金好拿？
史密斯先生 到处一样，都不妙啊。今年是，贸易也好，农业也好，跟火灾一样，都吹了。
马丁先生 没麦子，也就没火灾。
消防队长 也没水灾。
史密斯夫人 可有糖呀。
史密斯先生 那是从国外进口的。
马丁夫人 可有了火灾还要进口的话就难了，上不起税呀！
消防队长 有还是有，少就是了，偶尔有那么一两个中煤气的。上星期就有个青年女人打开煤气没关，给熏死了。
马丁夫人 她忘关了？
消防队长 不是，她以为是她的梳子呢。
史密斯先生 这样稀里糊涂没不出乱子的。
史密斯夫人 您去火柴商的家里看过了？
消防队长 用不着，他保了火险。
马丁先生 那您替我去韦克费尔德本堂副神父家看看！
消防队长 我可没权利上神父的家去灭火。主教大人要发火的。他们有火自个儿灭，要不就叫童贞女来灭。
史密斯先生 要不到杜朗家看看去。
消防队长 那也去不得，他只入了英国籍，不是英国人。入英国籍的人有权有房子，可房子着火他们没权去灭。
史密斯夫人 那去年这家失火，火还是被救灭了！
消防队长 他自个儿偷偷地救的。我才不会去告发他。
史密斯先生 我也不会。
史密斯夫人 您既然没太急的事，队长先生，就再待会吧。您给我们讲点开心事吧。
消防队长 要不要我给你们讲些小故事？
史密斯夫人 哦，那好哇，您太可爱了（拥抱他）
史密斯先生和马丁夫妇 好，好，讲故事，太好了！（鼓掌）
史密斯先生 更有趣的还在于，消防队的人讲的故事都是真的，亲身经历过的。
消防队长 我讲的都是我自己遇到的，真事，只讲真事，不讲书上的。
马丁先生 说得对，真实存在于生活中，可不在书本里。
史密斯夫人 开始吧！
马丁先生 讲吧！
马丁夫人 别吵，他讲了。
消防队长 （连连咳嗽）请原谅，别这么瞅着我，叫我怪不好意思的。你们知道我这人腼腆。
史密斯夫人 他真可爱！（拥抱他）
消防队长 我总归要讲的。可你们得答应我，别听。
马丁夫人 那—要是不听的话，就不知道你说什么了。
消防队长 这我刚才倒没想到！
史密斯夫人 我早对你们说了，他还是个孩子。
马丁先生和史密斯先生 啊，可爱的孩子！（拥抱他）
马丁夫人 鼓起勇气。
消防队长 好吧，是这样的。（直咳嗽，随后，声音激动，又直哆嗦）《狗和牛》，一个亲身经历过的寓言。有一次，另外一只牛问另一只狗：“你为什么不把你那长鼻子吞下去？”“对不起，”，狗回答道，“因为我以为我是只大象。”
马丁夫人 这个寓言是什么意思呀？
消防队长 要您自己领会去。
史密斯先生 说得对。
史密斯夫人 （大怒）再讲一个！
消防队长 有个小牛犊吃了好多玻璃碴子。于是乎，得分娩了，就生下了一头母牛。然而，这个小牛是个男孩子，母牛不能叫它“妈妈”，也不能喊它“爸爸”，因为总还是只小牛。这牛犊就只好同一个人结婚了。市政府使根据时行的风尚，颁布了所有的措施。
史密斯先生 照卡昂的风尚。
马丁先生 像卡昂的牛杂碎。
消防队长 您怎么知道的？
史密斯夫人 报纸都登了。
马丁夫人 喜事就离我们家门口不远办的。
消防队长 我再给诸位讲一个《公鸡的故事》。有一次，一只公鸡想装成狗。可是砸锅了，一眼就叫人给认出来了。
史密斯夫人 可相反的，狗装成公鸡从来没人认出来。
史密斯先生 我也来给你们讲个故事：《蛇和狐狸》。有一次，蛇到狐狸面前说：“我好像认识您！”狐狸答道：“我似乎见过您。”蛇说：“那就拿钱来。”“狐狸从不掏钱的”这狡猾的家伙说着，便跳到长满草莓、遍地鸡粪的深谷里，逃走了。蛇已经等候在那里，发出一阵魔鬼般的笑声。狐狸拔刀吼叫：“我叫你有来无还！”转身却逃跑了。可它没溜得掉，蛇动作比它还敏捷，照准它脑门上一拳。狐狸便粉身碎骨了，一面还喊：“千万别打，别打，我不是你女儿呀！”
马丁夫人 真有趣。
史密斯夫人 不坏。
马丁先生 （同史密斯先生握手）祝贺您。
消防队长 （炉忌地）没什么出色的，再说，我早听过。
史密斯先生 真骇人。
史密斯夫人 可这不是真事。
马丁夫人 是真事。可惜呀。
马丁先生 （对史密斯夫人）该您了，夫人。
史密斯夫人 我只有一个故事，我这就讲，叫做《花束》。
史密斯先生 我妻子总是挺罗曼蒂克。
马丁先生 这才是个道道地地的英国女人。
史密斯夫人 听着：有一次，一个未婚夫带了束花儿给他的未婚妻，女的说谢谢，可谢字还没出口，这未婚夫就把他给未婚妻的花拿了回去，为的是给他未婚妻一点颜色看看。他一边说：“拿回来”，一边说“再见”，就一边把花拿回去，并打这儿打那儿地走远啦。
马丁先生 啊，真好听！（拥抱史密斯夫人，不拥抱也可以）
马丁夫人 史密斯先生，您有个真叫人羡慕的妻子。
史密斯先生 确实，我妻子的确很聪明。她甚至比我还聪明。无论如何，她女性味特足，人都这么说。
史密斯夫人 （对消防队长）队长，再讲一个吧！
消防对长 不不，太迟了。
马丁先生 还是讲一个吧。
消防队长 我太累了。
史密斯先生 为我们效劳效劳吧。
马丁先生 请求您—
消防队长 不行。
马丁夫人 您的心凉冰冰的，我们可是在炭火上烤着呢。
史密斯夫人 （跪在他面前，抽抽噎噎，或是不跪也不哭）我求求您。
消防队长 得。
史密斯先生 （凑在马丁夫人耳边上）他同意啦！他还想讨人嫌呢。
马丁夫人 真扯淡。
史密斯夫人 倒霉。我刚才太客气了。
消防队长 《感冒》：我姐夫有个德国堂兄，这堂兄的舅舅有个岳父，这岳父的祖父重新娶了个当地姑娘，这姑娘的哥哥出去旅行，碰到个女的，一见钟情，就同这女人生了个儿子，她儿子又同一女药剂师结了婚，这位佳人不是别人，正是一位不见经传的英国海军军士的侄女，她那继父有个能讲一口流利的西班牙话的婶娘，这婶娘恐怕是个年纪轻轻就死掉了的一个工程师的一个孙女，这工程师本人又是一个葡萄园主的孙子，这葡萄园主酿的酒不怎么样，可他有个侄孙子，长年厮守家门 ，只当过一名副官，他儿子娶了个离婚了的漂亮娘们，她前夫是个忠心耿耿的爱国志士的儿子，这位爱国志士一心想发财，就尽心养育了个女儿，好叫她嫁个打猎的，这猎人同大银行家犹太人罗斯希尔德相识，可他兄弟干过好些差事，才结上婚，生了个女儿，女孩的外曾祖父弱不禁风，戴副眼镜，这眼镜是他亲堂兄给的，他堂兄是个葡萄牙人的妹夫，这葡萄牙人又是个磨房主的私生子，多少有两个钱，他奶母的儿子娶了个乡村医生的女儿，这医生本人又是个送牛奶的儿子的奶兄弟，这送牛奶的本人是一个乡村医生的私生子，这医生结过三次婚，他第三个老婆……
马丁先生 如果没弄错的话，我认识他这第三房妻室。她在马蜂窝里吃鸡。
消防队长 我同你讲的不是一个人。
史密斯妇人 嘘!
消防队长 我是说，他第三个老婆是当地最好的接生婆的女儿，这接生婆年轻守寡……
史密斯先生 同我妻子一样。
消防队长 后来又跟个配玻璃的结婚，这配玻璃的精力充沛，同火车站长的女儿生过一个儿子，这小子生财有道……
史密斯夫人 他玩铁路。（此处一语多意，可以转而理解为一种扑克牌的玩法）
马丁先生 他玩扑克牌。
消防队长 他娶了个一年九季做买卖的老板娘，这老板娘有个兄弟是镇长，这镇长找了个金发女郎做老婆。这女教师的堂兄是个钓鱼的……
马丁先生 用死线钓活鱼？
消防队长 这钓鱼的找上另一个金发女教师作老婆，这个金发女教师和那个金发女教师名字都叫玛丽，她兄弟又和另一个玛丽结了婚，这一个玛丽又是个金发女教师……
史密斯先生 她既然一头金黄头发，就只能是玛丽了。
消防队长 ……她父亲由加拿大的一个老太太抚养成人，这老太太是个神甫的侄女，这个神甫的祖母同大家一样，冬天经常感冒。
史密斯夫人 奇怪的故事，真叫人难以相信。
马丁先生 感冒的时候得戴上彩带。
史密斯先生 这多余的谨慎，可绝对必要。
马丁夫人 请原谅，队长先生，我还没太听懂您的故事呢。最后讲到神甫的祖母，就把人搅糊涂了。
史密斯先生 落到神甫手掌里，总是纠缠不清的。
史密斯夫人 可不是，队长，再从头讲起！大伙都要求您。
消防队长 哈！我不知道还能不能再讲了，我正值勤呢，就看这会儿几点钟了。
史密斯夫人 我们家没钟点。
消防队长 那钟呢？
史密斯先生 它有毛病，精神矛盾，指的时间总相反。
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